Carol Miranda, sobrinha da Gretchen que não é sobrinha da Gretchen, vai lançar um novo filme. Filme adulto, o popularmente conhecido pornô. Desta vez a história será contada durante o carnaval. O que me parece muito apropriado para uma história de putaria.
Começo a achar que essa moça não é mais virgem. As virgens estão em extinção neste mundo. Até Sandy faz sexo agora. Não, Sandy faz amor.
O filme de Carol se chama Rainha da Bateria e a moça faz papel de, hum, rainha da bateria de uma escola de samba. A história é que Carol é, han, rainha da bateria e então ela tira a roupa e faz sexo. E aí acaba. Original como uma novela do Manoel Carlos. Ou da Gloria Perez.
Estréia hoje a minissérie Maysa. Imperdível. Finalmente uma obra de Manoel-Carlos-o-Maneco que tem não é ambientada no Leblon e tem uma protagonista cujo nome não é Helena.
Ah, sim. O Circo está de volta. E vossas senhorias, notei, não votaram adequadamente neste blog na categoria Humor do Best Blogs Brazil. Façam alguma coisa a respeito. Ou só voltarei dia 5 de janeiro de 2010.
Se o respeitável público permite, este palhaço vai tirar uns dias de férias. Você que se acostumou com atualizações todo santo dia pode voltar aqui dia 5 de janeiro para o início das atividades de 2009. Até lá, que tal votar no Circo como melhor blog de Humor no Best Blogs Brazil? Feliz ano novo!
O Estado de Circo está entre os 10 finalistas da categoria Humor de uma das grandes premiações da blogosfera nacional, o Best Blogs Brazil 2008.
Agora este palhaço tem nova missão para você. Nesta fase final, mais uma vez o blog precisa de votos. Serão premiados um blog por voto popular e um por um corpo especialistas formado por palestrantes que estarão no Campus Party. Se você já votou, pode usar a mesma senha para esta fase final. Se ainda não votou, finja que não deu a mancada e se cadastre para se redimir. Não leva nem cinco minutos.
Além deste blog, gostaria de pedir seu voto também para outros parceiros que estão entre os finalistas. A lista é a seguinte:
Em um post sobre Barack Obama, no arquivo deste blog, um simpático visitante deixou um alerta para o qual todos devemos ficar atentos: Beto Carreiro foi assassinado pela máfias circenses da China e da Rússia.
Numa prova inquestionável de que a criatividade humana não tem limites, o internauta, apaixonado pela tecla Caps Lock, pede providências. E realmente parece desesperado, conforme você mesmo pode julgar:
E PUSQUE EM ALGUNS BLOG COMENTAM: QUE BETO CARRERO FOI ASSASSINADO PELA MAFIA CHINESA E MAFIA RUSSA CIRCENSE.
E TEM TUDO HAVER SIM PORQUE LI NUM JORNAL QUE EXISTE O ULTIMO DESEJO DE BETO CARRERO. SOU ENFERMEIRO E SEI COMO EXISTE TAIS MÉTODOS ISTO É PROVADO ATÉ EM FILMES DE FICÇÃO.
BETO CARREIRO NÃO MERECIA ISSO
Beto Carreiro não merecia isso. Nem a língua portuguesa, pobre flor do Lácio. Mas eu fiquei com uma pergunta na cabeça. Se um fato pode ser provado em filmes de ficção, isso quer dizer que Robocop existe e que do meu peito poderá a qualquer momento sair um alien?
Márcio Canuto, que é rouco porque grita em vez de falar, entrevistava no SPTV um casal que saiu de Fortaleza para ver Madonna-a-diva-do-pop em São Paulo. O sujeito até perdeu o emprego por causa do show.
Márcio pergunta, gritando, o que ele prefere, se o emprego ou o show. O cabra da peste diz que prefere o show. Mas e o emprego?
A BBC informa na Folha Online que estudo publicado no Journal of the Royal Society of Medicine indica que espirro pode ser sinal de excitação sexual. Só eu entendi as graves implicações desta descoberta?
Consultório médico, sala cheia. Aquela vontade de espirrar. Aquele espirro impossível de segurar. A… atchim! É mais ou menos como abaixar as calças num momento de ereção. Espirrar em público vai dar vergonha. Ou teremos todos de ir a casas de swing ou ao motel para espirrar.
“Parece esquisito, mas acredito que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias”, afirma o otorrinolaringologista Mahmood Bhutta, de Oxford, um dos autores do estudo. Ah, então meus ancestrais transavam com o nariz?
Mas o fundamental é a revelação bombástica de que aquele famoso anão, o Atchim, sentia um puta tesão pela Branca de Neve. Sempre desconfiei que eram tarados. Exceto o Dunga, aquele do futebol brocha.
Dia 31 de dezembro vai ter 1 segundo a mais. Este ano vai durar 1 segundo a mais e só me avisam agora, a duas semanas do fim. Agora como é que um cidadão de bem planeja seu segundo a mais no fim de ano?
O lado bom é que vão colocar este segundo a mais no dia 31. Eu ficaria bem mais puto se fosse num dia em que eu estivesse trabalhando. Num domingo de plantão, por exemplo. O Instituto Nacional de Padrões e Tecnologia, que tem o relógio da humanidade, tomou a decisão para compensar a redução da velocidade de rotação da Terra. Estamos rodando mais devagar, portanto. O planeta está tomando vodka sem álcool.
Mas a questão permanece. O que eu vou fazer com um segundo a mais? Minha vó teria um segundo a mais para sugerir que eu comesse lentilhas, aquelas ervilhas novas-ricas que usam uniforme sofisticado. Bêbados e malas cantarão a musiquinha do ano novo um segundo a mais. Todos bêbados e rodando mais rápido que a Terra. Vai ter gente falando pra comer mais 12 uvas. Ou pular mais sete ondas.
Eu adoro simpatias. Vou usar meu segundo a mais para ir ao banheiro.
“Parece esquisito, mas acredito que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias”, afirma o otorrinolaringologista Mahmood Bhutta, de Oxford, um dos autores do estudo. Ah, então meus ancestrais transavam com o nariz?
